弗洛伊德说：我们在爱的时候，最脆弱。
同样一句伤害你的话，外人说了你可以一笑而过，表现得绝不在意；
而从你爱的那个人口里说出来，就会变成一把锋利的“小李飞刀”，精准地刺进你的心脏；痛到你会本能地打开保护自己的盔甲。
在我的咨询室里，复盘过很多夫妻吵架的惨烈场面，简直是血肉模糊，不忍直视。
吵架的源起也许只是一个小小的失看或者意见分歧；
结束时，却仿佛彼此面对的是前世的仇人。
张玉得知林浩借钱给哥们买房后，气得直接爆炸了：
“借钱轻易还钱难，明年孩子就要出国读书，大把花钱呢；你就不能拒尽他，真是死要面子，就不该让你管钱。”
林浩绝不示弱地回击：
“说的跟你会管钱似的，忘了自己是怎么在股市折了一半本金吧？”
张玉直接爆炸了：
“真是可笑，你还刚买了一辆荒唐的车子呢！完全超出了我们的负担能力；你就是个自私的男人，为了自己的面子，根本不顾老婆孩子的死活。”
就这样，两个人成功地把事务性的吵架上升到人身攻击；
张玉攻击林浩虚荣、自私、冷漠、不顾家；林浩反击张玉愚蠢、没有弹性、爱抱怨、不懂事。
最后林浩摔门而出，张玉在家里失声痛哭。
这像不像你们，或者身边的他们呢？
夫妻吵起架来总是口不择言，说出最伤人的话。
彼此之间的那份熟悉和懂得，此刻成了最有效的催化剂，每一把愤怒的刀子都知道该如何直达痛处，分绝不差。
明明心里还在爱着那个人，为什么口不由己？
夫妻吵架时，总是忍不住说出伤人的话，主要有三个方面的原因。
01
首先是本能的自我保护。
人类生存的本能是一旦感知到环境不舒服，就会立即进进防御模式；
就像是关上自己与外界连接的大门一样。这种状态可以帮助我们排除攻击、安抚自己；
但同时也会让我们无差别地排斥和反抗外界的所有信息。
也就是说，只要伴侣让我们不舒服，自动开启的防御模式就会让我们处于一种“全自动”的惯性思维里，不但听不进往对方的话，还会本能地抵抗甚至回击对方的观点；
于是，便会不由地放大那些平常储存的对伴侣的不满，当作武器来使用。
02
其次是“一定要赢”的心态。
假如我们没有学会应对和解决冲突的能力，就会特别害怕在争吵当中输了，成为“受害者”，不得不服从对方，被剥削、被伤害，变得被动和痛苦。
这样的人往往是在童年目睹过父母的不良沟通方式，他们不相信题目能够被解决，要么被动受伤，要么就要努力成为“胜利者”；
所以会在受到挑战和威胁时感到别无选择，即便本意并不想伤害另一半，也必须拿起战斗的武器，用伤人的话往攻击对方，努力打败他。
03
最后是不够敏感，误伤对方。
每一个在爱中的人，都想带给伴侣好的体验。
夫妻感情好的时候，我们会非常在意对方的感受，对伴侣的反应也是非常敏感的；
知道有意避开对方的痛点，给予对方内心渴看的；让他感受良好，也更爱我们。
可一旦进进吵架模式，夫妻两个人都被排山倒海的负面情绪所沉没，留意力全部在对自我的保护上，也就没有气力再对伴侣保持足够的敏感；
很轻易就会说出一些不加过滤，深深刺伤对方的话，意识到的时候早已为时晚矣。
夫妻吵架时，说出伤人的话，几乎是一种本能；
然而伤害一旦形成就不可能撤回；即便再往安慰，伤口结了疤依然是有痕迹的。
很多夫妻就是这样吵着吵着就吵散了；
要么就是把自己保护起来屏蔽对方，开始不中断冷战；
还有一部分人则选择往婚姻之外寻找安慰；
终极导致婚姻破裂或者是严重的情感危机。
